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其实爱不爱真的是没那么重要

其实爱不爱真的是没那么重要

  23歲的時候,你從大學畢業了。第一份工作的薪水是1800,做的卻不是自己的專業,幾個月後你離職了,原因是因爲你不會做人。你每個月的錢總是不夠

  你有一個男朋友,你們讀書時就在一起,每天要打一個多小時的電話,每周一個小時的公交車路程都不覺得遠,寒夜裏永遠有個人跟你說最後那句晚安,生日時永遠有個要等到淩晨給你第一份祝福的人。你每個月的那幾天肚子疼,他泡個熱水袋給你捂肚子,你爲了他學做菜,不管做什麽菜他都全部吃光光。他手機從來不會調靜音和關機。你認識他的所有兄弟朋友,他也認識你所有的朋友。他的銀行,qq的密碼你都知道,因爲用的是你們兩個人的生日。出去時他總是把錢包跟手機放你的包裏。你和他有說不完的話,聊不完的事,經常能聊到淩晨三四點。那時你們已不是剛談戀愛,卻還是像熱戀中一樣。

  24歲的時候,你換了工作,每個月二千多卻花得反而是不夠,你的他去了另一座城市,因爲想要更好的機遇。你們兩地分隔,他開始經常泡酒吧,他天天都有應酬,見慣了燈紅酒綠,學會了逢場作戲,每天玩到淩晨才睡,但睡前都記得給你發條短信說晚安。你生氣時他會一直打你電話,跟你道歉。直到25歲的時候,你和他最終還是分手了。

  25歲的時候,你和他最終還是分手了,因爲距離,也因爲外面的世界太精彩。于是你也學着泡酒吧,和小姐妹在酒吧的角落坐着,看着一桌桌的人玩無聊的遊戲,或喝無聊的酒,你覺得無趣,卻後來還是會去酒吧。你換了工作,工作量大增,工資卻還是沒有漲多少,你往返與各個城市間,覺得疲憊卻不想停下來。

  26歲的時候,你好似已不會戀愛,你每周與小姐妹一起喝下午茶,周二與朋友一起看電影,經常在外面吃飯,基本上好的餐館都去過,但卻在工作上沒多大的收獲,老板給你畫着餅,你希望着,不過也不希望着,事業很迷茫,生活很單一去了很多地方,你變得更忙,卻不覺得累,你懂得邊走邊看看沿途的風景。

  27歲的時候,你想停下來休息一下,你碰到了另一個男孩子。

  27歲的時候,遇見另一個讓你覺得溫暖的人。你好像戀愛了但是男孩子有他的紀念日,你不在他的故事裏,他對你好像不錯,可是卻永遠不會記得主動跟你說晚安,你們各自,都很忙。他不會接你下班,你給他發短信别指望着能馬上回你信息,他總是神龍見首不見尾,後來你知道,原來他有他的紀念日,他有他不能言說的過去。

  他也常泡吧,說是工作應酬。他有很多兄弟,你卻大多不認識。他也沒來得急見你的那些朋友,他總是不冷不熱,讓你覺得自己可有可無。他QQ永遠是隐身的,你的照片他從不願意放到他的空間,他說感情是兩個人的事。可是你卻覺得他是在不确定着,你發現原來傷過人的不止是你,原來男人也會沒有安全感。

  你後來想起,曾經他說,其實愛不愛沒那麽重要了

  28歲的時候,你家裏人開始催你結婚,你開始覺得相親也不是一件那麽荒謬的事情。隻是在一次次的相見,重複同樣的自我介紹後,你不知道你究竟是像歌裏唱的那樣後來終于懂得了如何去愛,還是,你已經不會愛人了。

  29歲的時候,你結婚了。婚後你才發現,愛一個人其實沒那麽重要,你有了孩子,你全心的隻關心你的寶寶。在某天某個平淡無奇的時刻,不是街角的咖啡店也不是偶像劇裏經典的擦肩而過,你碰到你前男友,原來他也結婚了。你發現他眉宇間沒有了當年的意氣,身上有着重重的煙酒味,你費解自己以前怎麽會喜歡上他,你見到了他的太太,你覺得對方很不起眼。可是,他們看上去很和諧。

  30歲的時候,你已經淡忘了所有與愛情相關的東西,你開始算着如何提前還貸,你和你老公計劃着換套再大點的房子能讓雙方老人家能常來住段時間,你愁着孩子的教育問題。你又有了一個女兒,此時,你工作穩定,你以爲你永遠不會爲了誰洗衣做飯,

  可是你現在下了班每天還是會去菜場買菜,隻記得讨價還價,偶爾老公帶你去吃一次西餐,你還覺得他浪費錢。你再也不大手大腳的花錢,但卻保持着一年一次的旅遊。

  35歲的時候,你們換了大房子,也買了車子,提前還了大部分的貸款,不過爲了寶寶上學的事情到處托關系,每周二跟小姐妹一起看半價電影,周末偶爾喝個下午茶。談論的話題永遠圍繞着孩子。

  再然後,你退休了,和老伴一起回老家開了一個小店,家裏有個院子,種些花花草草。還種些自己愛吃的菜,你家有個池塘,傍晚你家老頭總會在葡萄樹下釣魚。兒子在國外定居了,女兒也做媽媽了。每個月回來看你們一次。

  你頭發都白了,額頭的發越來越稀了,孩子們隻有過年過節才能過來看你們一下。于是,你盼望着過節,越來越粘呼着你家老頭,卻總是看他不順眼。偶爾,你翻出以前的日記、以前年少時寫下的那些敏感和胡思亂想,找你家老頭吹噓一下:看我當年的文筆有多好,不做作家真當可惜。可你家老頭總是那句話:你這個老婆子想啥呢,一大把年紀了

  這篇文章的題目叫《其實愛不愛沒那麽重要》,它寫了一個年輕女孩子從豆蔻綻放的雙十年華,一路變成老太太的那些流水日子。沒有跌宕起伏的情節,也不是百轉千回的愛情,隻有很現實很實際的日子,平凡到,也許你的母親,你的阿姨,你的表姐,也是這樣一路從那時走到了現在。

  在我們漫長的生命曆程裏,可能,愛情會以很多不同的姿态在我們不同的年齡階段出現。

  不要認爲後面還有更好的,因爲現在擁有的就是最好的。不要認爲還年輕可以晚些結婚,愛情是不等年齡的。不要因爲距離太遠而放棄,愛情可以和你一起坐火車的。不要因爲對方不富裕而放棄,隻要不是無能的人,勤勞可以讓你們富裕的。一生隻談一次戀愛是最好的,經曆的太多了,會麻木;分離多了,會習慣;換戀人多了,

  會比較;到最後,你不會再相信愛情;你會自暴自棄;你會行屍走肉;你會與你不愛的人結婚,就這樣過一輩子。

  可能,你需要相信愛情但不能依賴愛情。可能,還有很多比愛與不愛,更重要的事情。不走到最後,你會不知道愛情究竟在你生命中占了多大的份量,其實一開始不相愛也沒那麽重要,隻要有力氣去愛,有力氣再生活下去就好。

  23岁的时候,你从大学毕业了。第一份工作的薪水是1800,做的却不是自己的专业,几个月后你离职了,原因是因为你不会做人。你每个月的钱总是不够花。

  你有一个男朋友,你们读书时就在一起,每天要打一个多小时的电话,每周一个小时的公交车路程都不觉得远,寒夜里永远有个人跟你说最后那句晚安,生日时永远有个要等到凌晨给你第一份祝福的人。你每个月的那几天肚子疼,他泡个热水袋给你捂肚子,你为了他学做菜,不管做什么菜他都全部吃光光。他手机从来不会调静音和关机。你认识他的所有兄弟朋友,他也认识你所有的朋友。他的银行,QQ的密码你都知道,因为用的是你们两个人的生日。出去时他总是把钱包跟手机放你的包里。你和他有说不完的话,聊不完的事,经常能聊到凌晨三四点。那时你们已不是刚谈恋爱,却还是像热恋中一样。

  24岁的时候,你换了工作,每个月二千多却花得反而是不够,你的他去了另一座城市,因为想要更好的机遇。你们两地分隔,他开始经常泡酒吧,他天天都有应酬,见惯了灯红酒绿,学会了逢场作戏,每天玩到凌晨才睡,但睡前都记得给你发条短信说晚安。你生气时他会一直打你电话,跟你道歉。直到25岁的时候,你和他最终还是分手了。

  25岁的时候,你和他最终还是分手了,因为距离,也因为外面的世界太精彩。于是你也学着泡酒吧,和小姐妹在酒吧的角落坐着,看着一桌桌的人玩无聊的游戏,或喝无聊的酒,你觉得无趣,却后来还是会去酒吧。你换了工作,工作量大增,工资却还是没有涨多少,你往返与各个城市间,觉得疲惫却不想停下来。

  26岁的时候,你好似已不会恋爱,你每周与小姐妹一起喝下午茶,周二与朋友一起看电影,经常在外面吃饭,基本上好的餐馆都去过,但却在工作上没多大的收获,老板给你画着饼,你希望着,不过也不希望着,事业很迷茫,生活很单一去了很多地方,你变得更忙,却不觉得累,你懂得边走边看看沿途的风景

  27岁的时候,你想停下来休息一下,你碰到了另一个男孩子。

  27岁的时候,遇见另一个让你觉得温暖的人。你好像恋爱了但是男孩子有他的纪念日,你不在他的故事里,他对你好像不错,可是却永远不会记得主动跟你说晚安,你们各自,都很忙。他不会接你下班,你给他发短信别指望着能马上回你信息,他总是神龙见首不见尾,后来你知道,原来他有他的纪念日,他有他不能言说的过去。

  他也常泡吧,说是工作应酬。他有很多兄弟,你却大多不认识。他也没来得急见你的那些朋友,他总是不冷不热,让你觉得自己可有可无。他QQ永远是隐身的,你的照片他从不愿意放到他的空间,他说感情是两个人的事。可是你却觉得他是在不确定着,你发现原来伤过人的不止是你,原来男人也会没有安全感。

  你后来想起,曾经他说,其实爱不爱没那么重要了

  28岁的时候,你家里人开始催你结婚,你开始觉得相亲也不是一件那么荒谬的事情。只是在一次次的相见,重复同样的自我介绍后,你不知道你究竟是像歌里唱的那样后来终于懂得了如何去爱,还是,你已经不会爱人了。

  29岁的时候,你结婚了。婚后你才发现,爱一个人其实没那么重要,你有了孩子,你全心的只关心你的宝宝。在某天某个平淡无奇的时刻,不是街角的咖啡店也不是偶像剧里经典的擦肩而过,你碰到你前男友,原来他也结婚了。你发现他眉宇间没有了当年的意气,身上有着重重的烟酒味,你费解自己以前怎么会喜欢上他,你见到了他的太太,你觉得对方很不起眼。可是,他们看上去很和谐。

  30岁的时候,你已经淡忘了所有与爱情相关的东西,你开始算着如何提前还贷,你和你老公计划着换套再大点的房子能让双方老人家能常来住段时间,你愁着孩子的教育问题。你又有了一个女儿,此时,你工作稳定,你以为你永远不会为了谁洗衣做饭,

  可是你现在下了班每天还是会去菜场买菜,只记得讨价还价,偶尔老公带你去吃一次西餐,你还觉得他浪费钱。你再也不大手大脚的花钱,但却保持着一年一次的旅游。

  35岁的时候,你们换了大房子,也买了车子,提前还了大部分的贷款,不过为了宝宝上学的事情到处托关系,每周二跟小姐妹一起看半价电影,周末偶尔喝个下午茶。谈论的话题永远围绕着孩子。

  再然后,你退休了,和老伴一起回老家开了一个小店,家里有个院子,种些花花草草。还种些自己爱吃的菜,你家有个池塘,傍晚你家老头总会在葡萄树下钓鱼。儿子在国外定居了,女儿也做妈妈了。每个月回来看你们一次。

  你头发都白了,额头的发越来越稀了,孩子们只有过年过节才能过来看你们一下。于是,你盼望着过节,越来越粘呼着你家老头,却总是看他不顺眼。偶尔,你翻出以前的日记、以前年少时写下的那些敏感和胡思乱想,找你家老头吹嘘一下:看我当年的文笔有多好,不做作家真当可惜。可你家老头总是那句话:你这个老婆子想啥呢,一大把年纪了

  这篇文章的题目叫《其实爱不爱没那么重要》,它写了一个年轻女孩子从豆蔻绽放的双十年华,一路变成老太太的那些流水日子。没有跌宕起伏的情节,也不是百转千回的爱情,只有很现实很实际的日子,平凡到,也许你的母亲,你的阿姨,你的表姐,也是这样一路从那时走到了现在。

  在我们漫长的生命历程里,可能,爱情会以很多不同的姿态在我们不同的年龄阶段出现。

  不要认为后面还有更好的,因为现在拥有的就是最好的。不要认为还年轻可以晚些结婚,爱情是不等年龄的。不要因为距离太远而放弃,爱情可以和你一起坐火车的。不要因为对方不富裕而放弃,只要不是无能的人,勤劳可以让你们富裕的。一生只谈一次恋爱是最好的,经历的太多了,会麻木;分离多了,会习惯;换恋人多了,

  会比较;到最后,你不会再相信爱情;你会自暴自弃;你会行尸走肉;你会与你不爱的人结婚,就这样过一辈子。

  可能,你需要相信爱情但不能依赖爱情。可能,还有很多比爱与不爱,更重要的事情。不走到最后,你会不知道爱情究竟在你生命中占了多大的份量,其实一开始不相爱也没那么重要,只要有力气去爱,有力气再生活下去就好。

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